生活是什么样的，我不知道，我在其中却不知道它的样子。我只知道高兴也得活着，不高兴也得活着，就是这样的状态组成了现在的生活。忙着上学，忙着工作，忙着念书，忙着谈恋爱，忙着生孩子，忙着照顾老人，忙着变老，忙着去死。。。这一生都在忙，却没有真正珍惜过自己和自己身边最爱的人，空下一点点时间找回自己的小小爱好。

高中时我们有个40多岁的英语老师，每天穿着20年前的流行装来上班，脾气差的不是一点半点，稍微有个同学没做好她就大嚷大叫。我们背地里叫她“老处女”。因为她一直自豪地说自己还是个“girl”。现在，想想当时的人们可笑又愚昧。现在为止开学快两个月了，祝贺班里先后配成了4对情侣，速度超快的，表面上谁也想象不出他俩会在一起可是第二天就传出来“他俩在那天的晚会上好啦……”我发现爱情可以让人完全改变，给人勇气和从容。我们班那几个的找到伴侣的原来都很腼腆，胆小，但是陡然就变得开朗幽默起来，很快能跟人融成一片。

有时候我不敢想太多将来的事，我禁不住想得太美好：找到个对我很好的男人，我们住个大房子里，房子旁边是一片树林子还有个湖。每天我们开车去上班，晚上我在家炖好牛肉，或者寿司，咖喱虾……我会试着学会做各国的烹饪。我教孩子们画画和弹钢琴。我要教他们怎样过好每一天。周末买些吃的去看父母。可是我又想想又怕想，想到万一将来的丈夫找外遇怎么办，万一我们挣不够钱买房子怎么办，万一……我同学我觉得她比我轻松，她每天就回忆他在国内的生活，她盼望着有一天能回去就足够了。谁知道后面还有什么，管不了。一会还要去接孩子，呵斥着他们做作业，练钢琴，洗澡。回来接着画漫画，然后收拾屋子，洗衣服，给自己做饭……其实最想干的事就是躺在床上睡3天。

 有人对我说，“你以为你出国就了不起了？” 出国的人没什么了不起的，但是出国以后，我们每个人都很了不起。因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，因为我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪。从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。  国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。 国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有国界。  
　想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。“慈母手中线，游子身上衣”这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。

1〉为了所谓的前途

2个小时前我洗了澡、上了床、关了灯。但是现在我正坐在客厅的沙发上抱着这台破电脑不眠不休。我每天上了床闭上眼睛就开始琢摸自己的“前途”。我想我为什么来法国，为什么改学插画，为什么上了四年本科出来还要继续考学校。国内的同学们早就北京上海大西部到处跑了，挣不挣钱不重要，重要的是自立了。而我，我的前途在那？我腻味了当学生，已经是23岁的女人了，还要整天背个双肩包很青春的样子……我不是恶心双肩包，而是不满足自己现在的社会地位。在法国一切给学生的优惠截止到25岁为止，我就剩两年了！

2〉变得冷漠了

出来了，没有什么可以依靠的时候就要独立了，痛恨自己以前乖乖女的样子，不能吃也不能喝的，就冲冲样子。现在每天都低着头琢摸自己的事儿，冷漠而实际。我甚至相信自己可以独立到不需要任何人，考虑着没有爱情的将来会是怎样的。就像beibei说的“开始相信自己是奔三张的人；开始相信自己终生不能遭遇爱情；开始相信没有什么可以去放心依靠的；开始管自己叫女人而不是女孩；开始明白这个世界一如从前而我们不再是我们”她在06年3月份有了这样的体会，我晚了点。要是不出来会更晚。永远不知道自己一人在外面的心情，不得不独立，父母一点忙都帮不上。跟社会上的人密切往来着为了打通人际网，为了迅速地在这个陌生的城市站住脚融入进来。

人生真是一场奇妙的旅程，我们永远无法知道后面会发生什么。爸爸说“敬和静”现在我明白一点了。只有像水一样才能战胜任何困难，不论他是低洼还是高丘。

1〉就像小的时候看完《泰坦尼克号》后就一直在做我的美国梦，做了8年，直到大四的时候我还整天背个水壶去自习教室背托福单词。谁知道，怎么就来到了法国，现在法语比英语讲得还留利。大概老天爷就是要告诉我“不是所有的老外都是讲英语的！”记得小时候去北京，非要在天安门广场上找个老外照张像，回来后捧着那张照片左看右看，真是稀罕他们那金色的头发和蓝色的眼睛。现在我来到了法国，大街上的洋鬼子们盯着我左看右看，纳闷我怎么长这德行。

2〉5年前为了考“全国最好的清华美院”，像所有的考生一样我住在地下室里苦学画画，报名那天在清美的操场上冻了3个多小时终于轮到了我，结果发现忘了带学生证……最后还是没有进小圈，被淘汰了。永远忘不了妈妈趴在电话旁一遍遍地听录取结果时的样子。其实她比我还失望却还安慰我“人生是一场马拉松，这次不算什么……”爸爸什么也没埋怨，只是说他其实更愿意为我掏12000让我上清美。现在想想当时的失望和绝望那么远那么不值得。“清美是最好的”是骗人也骗己。艺术怎么可以用好坏来衡量呢？每幅作品只要是用心创作出来的就是好的！出来了才明白人生的价值不是仅仅一所学校，一个排名，一个奖项或挣多少钱这些冰冷的东西可以衡量的。考Angouleme的时候，我就告诉自己如果考不上再读一年语言也是好的，反正也死不了。只是在同学面前有点丢人，过年回家的时候没有专业可以炫耀，今年家里还得多掏500欧……但是，我是为自己而活着的，自己的价值要自己用心去衡量：无论多成功也要保持平常心，多失败也相信自己是好的，帮助弱者，诚恳待人，孝敬父母等等，这些更重要。婷婷说“为了学业她可以没有朋友，没有父母”。后来我再见她都躲得远远的。

3〉经历是无价的。在法国被骗了三次，都是被“同胞”骗的。

第一次是我们在法国的第一个房东，一个南昌的小个子男人。签合同的时候就因为都是中国人所以就用中国人的方式简单地签了合同给了钱就算完事了。结果我们搬走的时候矛盾就来了，他说我们没有按法律办事提前三个月告诉他……总之扣了150欧。事后越想越不甘心，可是1500块人民币呢！给他打了很多电话软硬兼施，以前的室友也寄了挂号信要告他。他最后还钱给我们的时候还说“我在法国有头有脸，怎么会贪你们这点钱呢？钱可以给，但是要说清楚，以后我都在法国你们有事也可以来找我来嘛……”以后别说找他，看见南昌人都躲着走。

第二次是最蠢的一次了。我们几个女孩找工作心切，争先恐后的给一个在蒙彼利埃的中国女孩寄去70欧的支票，害怕晚了就没名额了！后来，前一天晚上一个同学还接到那个女孩的电话说“合同已经发出去了，收到后给她打个电话，打工时别忘了准备帐篷和手电筒……”结果第二天再打那个电话就只有留言了。

第三次我去通知Forma Centre（里昂一所语言学校）我考上公立了，请那个中国接待把我的名字删掉并问一下什么时候能退我的报名费300欧。那里的中国接待说从11月15号开始退钱，不知道要退到什么时候！我说我要一个准确时间，哪怕是明年的12月也不怕，不然我就只好去问校长了！可笑的是那个中国人叫我不要去打扰校长，否则弄僵了连钱都要不回来了。我晕！也只有中国人能说出这么不负责任的话来！

经过这三次我感到中国人很愚蠢，像老鼠一样偷偷摸摸的结果却只沾那么一点点光，口碑都砸了。相反Emile Cohl的报名费是800欧，并且在报名表上清清楚楚地写着“报名后不入学者退款500欧”。同样我丢了300欧，但不同的是他说在前，道得清，光明磊落。哎！我也是中国人哪！